***
А это в стиле «на деревню, дедушке»:
Владик оставляет записку для меня:
«Звонили какие-то прибалты, интересует лист СРОЧНО, перезвони им».
И все. Ни телефона, ни имени кто звонил, ни названия.
***
арина:
- Сегодня у нас число шестнадцато-семнадцатое?
***
На актах сверки в течение всего года:
АКТ ВСЕРКИ №___
***
звонок с завода:
- Девочки там от вас приезжал Ваш складик,…
- Кто?!
- Ой! Владик…
***
На стуле лежит портфель, Марина спрашивает:
-Чей портфель стоит?
Людочка направляется к портфелю, наклоняется, втягивает воздух носом и произносит:
-Пахнет Георгием Михайловичем.
***
Саша стоит сзади Аллы и, осматривая ее с ног до головы, произносит:
- Алечка, как-то ты изменилась в лице.
***
Алла, бегая в каких-то заботах, мимоходом включает чайник и быстро произносит:
-Петрович, когда чайник закричит – покипите мне, пожалуйста.
***
Звонок:
- Девушка, это ты нам только что прайс передавала?
-Да.
- Так он, бля, не прошел! А мне нужно с тобой по профнастилу законтачить!
Я ошарашенно молчу, подбирая деликатные слова для ответа, а на той трубке:
- Ну, ты не молчи, а то я за тебя переживать начинаю!
***
Воспоминания о летнем отдыхе.
Маленькая Карина лежит на пляже между родителями:
- мама, можно я пойду купаться?
- Нет.
Поворачивается к папе: - Папа, можно купаться?
- Нет, Карина.
- Ну что ж, -вздыхает ребенок,- придется идти без разрешения…
***
Обсуждение – кому нужен факс-аппарат:
Олег: - Факс Лене можно поставить, а я, если что, Марине всунуть могу!
***
ЭТОГО НИКТО НЕ ВИДЕЛ:
Сижу, набираю текст, ужасно занята и страшно хочется кофе. Уже насыпала из пакетика в чашку и все никак не могу встать и налить воду из чайника. Боковым зрением вижу идет Аля к чайнику, наливает воду в свою чашку, по комнате распространяется удивительный запах кофе – так прочувствовала, что беру чашку и делаю глоток…
чуть не захлебнулась сухим порошком.
***
Лена Д., про свою миниатюрную собачку:
- Моя Мэри вчера была настоящей собакой!
Мы с Мариной одновременно:
- что лаяла?
- что кусалась?
- Нет, грызла кость.
***

2002 год

Первый день после новогодних праздников Владик, пытаясь сосредоточиться, читает в содержании справочника технолога:
- Пьяные соединения
Марина переспрашивает, - Какие?
снова смотрит в справочник, удивляется: - Пьяные…
и только через паузу: - ой, паяные!
***
рассказ С.К. из жизни:
в аптеке покупатель спрашивает лекарство, провизор не поднимая головы спрашивает:
– Взрослому или ребенку?
Тот агрессивно так: 

– Женщине!.. Матери моей!
***
Марина набирает номер телефона, там приятный женский голос отвечает: «Алло!»
Марина: 

- Александр Николаевич?
***

Аля начинает рассказ:
- Встаю утром, собираюсь на работу, настроение уже плохое…
***
Олег, разговаривая с приятной женщиной по телефону рассыпается в комплиментах, раскраснелся от удовольствия. Та предлагает ему принять факс и вдруг Олег восклицает:
- Ой, подождите, подождите, у меня тут что-то вылезает!
И после паузы, сконфуженно: - Да нет, это я факс имею в виду.
***
Петрович рассказывает:
- Были вчера на кладбище, культурно посидели, немного выпили, только собрались уходить, а тут родственники с других могил как набежали...
***
Звонок: - Оля?
- Почему Оля?
- Потому что надо!
***
У Елены Д. болит голова, она спрашивает:
- А если на затылке пульсирует – это мозги или давление?
Марина: - Судя по твоему лицу – так это точно не мозги.
***
Лене Д. надо позвонить в Кыргызстан г.Бешкек, она заказывает телефонистке: Пожалуйста Бышкырстан…
***
Марина разговаривает с сыном по телефону:
- … ты идешь на улицу погулять? А ты в шлеме?
***
Георгий Михайлович рассказывает, о новом методе операции по удалению аппендицита, которую ему недавно сделали. Лена Д. послушала и радостно восклицает: - Мне тоже такую делали! Ой, теперь у нас с Вами одинаковые дырочки!!!
***
Приехала клиентка заказывать трубы. Труб нет на складе, Она нас утешает, мол, ничего, мне не срочно, я подожду, главное, чтобы Вы металл получили.
Олег: - Металл то мы получим, главное, чтобы мы Вас удовлетворили трубой!
***
ИЗ РАССКАЗОВ О СВОИХ ДЕТЯХ:
Аля спрашивает у Яночки (дочки-первоклашки):
- Яночка, а какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Стол учителя.
***
Аля с Яночкой, возвращаясь из школы, застряли в автомобильной пробке. Приехав домой Яночка сообщает:
- Папа! Мы в крышке застряли!
***
Первоклашку поздравляют с днем рождения. После разных поздравлений взрослых, к Илюше подходит такой же кроха и очень серьезно так, произносит:
-Поздравляю тебя с днем рождения, желаю тебе жену хорошую,– дальше грустно вздохнув,- и детей послушных…
***
Маленькая Владочка увидела в магазине фотоальбом с обложкой из искусственного меха леопарда, придя домой, восторженно рассказывает старшей сестре:
- Тома, мы видели фотоальбом из меха Клеопатры!
Тома переспрашивает. Но в ответ:
- Из меха Клеопааатры!!!
Сестра ухахатывается,  снова переспрашивает и получает:
- Из Клеопатры, дура!
***
Оля рассказывает:
- Я стала произносить сама себе фразы на английском вслух. Иду по улице и начало фразы не замечаю, а ловлю себя на этом только уже когда произнесла. Я начинаю оглядываться по сторонам и успокаиваю себя: даже если кто-то и услышал, то, наверное, подумал, что это у меня под ногами что-то скрипит…
***
У Али задымился блок питания на компьютере. Ольга отправилась докладывать руководству, заходит и произносит:
- У нас неприятности…,- Застывшие в ожидании лица руководства, -
- Аля сидела, сидела и вдруг задымилась.
***

2003 год
Работаю на компьютере шефов. Оля звонит в кабинет руководства, надеясь услышать директора. Трубку снимаю я, Оля сразу же узнает, но поскольку думает она тоже «очень быстро» ошалело произносит: - Ты кто?!
***
Влад попросил Ольгу позвонить в банк и сидит у нее над душой в ожидании. Она набрала номер – занято. Олю, как всегда кто-то отвлек, и она тут же забыла про звонок. Владик, уловив момент, говорит Ольге – «Нажми “redial”».
Та глубоко задумалась... Через паузу Владик опять: – Позвони в банк.
-Да! Точно!,– спохватывается Оля,– а то я сижу и думаю: «На хрена мне твой “redial”»?!
***
Строка из договора, предложенного нам от «Партнер- …»:
6.3. Продавец имеет право отравить сертификат качества Покупателю…
***
Алле муж дал деньги на хранение. Та, не долго думая, купила за эти деньги стильный ремень. Владик возмутился:
- Тебе же на хранение дали! А ты растратила!
- Аля: «Владик, ну представь: я прихожу в белом свитере, на мне широкий, стильный ремень…»
Владик: - Ага, и фингал под глазом!
***
Аля рассказывает:
вчера в тренажерный зал пришла женщина, у нее вес 90 кг, но еще этим летом весила 70! Андрей (охранник) не выдержал:
- Ни чего себе утеплилась!
***
Курьер приносит письмо и спрашивает: «Это фирма такая-то?» «Нет» «Ну как же, фирма такая-то, город Херсон?»
(для справки: мы живем в Днепропетровске)
***
Пришел курьер, что-то принес, его встречают не очень приветливо и он спрашивает: «Чего вы так курьеров не любите?»
Коля: «Мы любим курьеров…»
Владик тут же: «Особенно нарко-»
***
Аля читает советы для мужчин, о том что вместо виагры надо кушать устриц.
Коля: «Да сейчас, посмотрев цену на виагру, эрекция держится семь дней!»
***
Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит какой-то самостоятельный мальчик-первоклашка.
В маршрутке мест больше нет, но заходит мужик и обращается ко мне:
- Ты пацана на руки возьмешь?, - я конечно сразу поняла, но невозмутимо отвечаю:
- Нет, не возьму.
- А ты за него платила?
- Нет, не платила.
- Так возьми его на руки!
- Если Вы хотите сесть – берите сами его на руки.
- Это почему же я должен твоего пацана на руки брать?! – уже закипает мужик.
- А почему Вы решили, что это мой мальчик?
и дальше суперфраза:
- Так что ж ты мне голову морочишь?!!!
При этом первоклашка глазом не моргнул, продолжая жевать жвачку.
***
Влад в воскресенье ждал звонка от водителя нашего иногороднего покупателя.
В понедельник Марина спрашивает:
-Влад, водитель не звонил?
- Нет! Я с мобилкой всю ночь спал!
- Бедненький! Лучше бы с женой, - посочувствовала Марина.
***
- Алло! Я хочу передать факс для ООО… Ольги Петровны.
***
- Если Владик додаст 2 грн. – то зальем бутыль очищенной воды.
Коля себе под нос:
- Владик?!..    Это полный Додаст!
В продолжение:
Обсуждаем бездарную вокальную группу «Другие правила», Коля:
- Что нам мешает создать сейчас свою группу? Назовем ее «Додаст», руководитель – ну из названия понятно кто…
***
- Владик, ты любишь рыбку жарить?
Влад сладострастно: - Да-а-а.
- Да я не о том, Владик, я - о еде.
***
Марина говорит по телефону, а рядом Коля набирает номер и начинает громко говорить, Марина на него шикнула.
Следующая партия одновременных звонков и уже я к Коле: «Не кричи!»
Владик обращается к Коле, тот его перебивает, но Владик себя в обиду не дает: «Коля, закрой рот и звони на Коминмет!»
Николай делает вывод: «Сегодня не мой день!»
***
Коля Лене Д. рассказывает о законах бизнеса на абстрактных примерах:
- Ну вот сколько стоит труба, дрова, унитаз или Владика усы – ты приблизительно посчитать можешь, а вот сколько стоит
пено-бетоно-волосо-извлекалка – понять трудно.
***
Владислав в Колиной интерпретации:
Валдик, Валдис, Валдус, Валдометр, Гербарий ходячий,
***
Разговор Николая по телефону с клиентом:
- Да мы продаем лист
- Нет, к сожалению такого нет – это уже не лист, а броня.
- Какой диаметр листа? Ну, вы знаете, диаметр у листа может быть, но только если его свернуть в трубочку.
- Да мы делаем сварные трубы. Да, они со швом. Почему Вас это удивляет?
***
Оля выходит из кабинета директора, Владик обращается к ней:
- Оля сейчас 15.32, что мне делать?
- Ну жди, когда будет 15.33, - не растерялась Оля.
***
Марина – про бильярдные приемы:
- Если ударить в нижнюю точку шара он подкручивается, хитро подпрыгивает и летит куда надо.
Коля: - Любого ударь в нижнюю точку – он подпрыгнет!
***
Коля долго разыскивал потерявшийся счет, нашел, счастливый выходит из бухгалтерии.
Марина к нему: - Там Оля есть?
Коля, еще думая о счете, радостно:
- Есть! Лежит с резолюцией Георгия Михайловича.
***
Я пишу уведомление: «…в связи с перепоями в поставках от МК «Криворожсталь»…»
***
Говорим об автомобильных авариях, как легко сгорают машины. На последних фразах типа: «антифриз тоже горит!» выходит директор и удивленно:
- Это что, курсы молодых боевиков?
***
Алла читает гороскоп для Владика и тот делает вывод: «Ты меня должна бояться!»
Коля:
- Владик, чтобы мы тебя боялись, ты должен ходить с проблесковым маячком!
***
Аля выглядывает из бухгалтерии и: «Владушка, можно тебя на минуточку?»
Владик: - А на часок – слабо!
***
Переписка по «аське»:
EVa : я уже в сознании
Olga : Медитации помогли:))))))
EVa : ага!
Olga : Талант блин :-)
EVa : где?!
Olga : Во всех местах!
EVa : блин во всех местах - это извращение!
Olga : Достоинство, а не извращение!
EVa : ну да?! Скажу мужу, ведь у него нет такого "достоинства"!
Olga : С такой женой приобретет постепенно
EVa : ты меня пугаешь, я уже не знаю хорошо это или плохо, когда с "такой женой" как я у мужчины появляются блины во всех местах! ;о))
***
Разговор про охоту и Коля жалуется, мол меня на охоту никто не приглашал...
Я: - „Почему?”
Коля: - Ну стреляю я плохо, а уток в зубах приносить вообще не умею...”
***
Коля:
-Надо сделать флюорографию, может геморрой найдут…
Владик:
- Свой геморрой мы знаем в лицо!
***

Коля наткнулся на гороскоп:
- Владик, у тебя какой знак зодиака?
- Лев.
Да ладно! Ты в зеркало смотрел?! Козерога тебе буду читать!
***
10-е марта, после праздника уже второй рабочий день. Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я художник Андрей Шевченко, хочу предложить Вашему руководству картины и другие произведения искусства…
- Спасибо, Вы вчера уже звонили и я Вам сказала, что нас пока это не интересует.
- Мы не могли вчера общаться, вчера было 8-е марта…
***
- Владик, мы сегодня в банк выберемся?
-Юля, как только почувствуешь, что уже пора, так и поедем.
***
- Примите пожалуйста факс для главного инженера, будет три странцы.
- Диктуйте, я записываю!
***

Влад по телефону выясняет как проехать и какие-нибудь ориентиры:

-А там надпись на заборе какая-то есть?

***

2005

Охранник в своем уголке сидит и по телефону несколько раз повторяет:

-Сашу хочу! Сашу хочу! Сашу хочу!

Владик из своего угла:

-    Ориентацию сменил, наверное…

оказалось на мобиле голосовой набор настраивал.

***

-  Владик, ты наконец освободился?

-  На ЧТО я освободился?!

***

Владик куда-то дозвонился и:

-  Ну Коля! То у тебя аппетит хороший, то просто

тебя нет!

***

2006

месяц март.

Иду на маршрутку, мелко перебираю ногами - скользко, мокро, противно.

Слышу сзади уверенные мужские шаги, подумала:

"Ну как они умудряются так уверенно ходить и не падать?!"

Додумать не успела. Мужик громко плюхается в лужу.

Было бы смешно, но он слишком близко подошел ко мне и подбивает меня сзади...

В полете я успела представить как сейчас буду сидеть в луже... с мокрой задницей...

и что же мне потом с этим делать... и даже успела поматериться мысленно (вслух я не умею).

И вот приземляюсь я на что-то теплое, мягкое и теперь слышу сзади себя те же матерные слова, которые только что думала сама.
В общем сижу я на самом драгоценном мужском месте, мужик матерится,

и тут я, даже не взглянув на ком же умостилась, произношу вслух буднично так, рассудительно (до сих пор краснею):
- Хорошо, что у тебя не было эрекции. Сломала бы – нафиг!..
...Мат захлебнулся на полуслове и дальше - гомерический регот.
Я подскочила как ошпаренная! Сообразив чего сморозила и, так и не увидев на кого же я так,

рванула к дороге…    К счастью, тут же подъехала маршрутка.

Владик по телефону оправдывается:

-   Ну а с Боже Упаси мы и не работаем!

***

Наташа пишет заявку на размещение рекламы:

«Размер одного минимального блока…» потом перечитывает, задумывается и дописывает:

«Размер одного ого  минимального…» .

***

2007

Влад звонит начальнику цеха:

- Иваныч, ты как-то стань и внимательно слушай!

***

– Наташа, отрежь ровно бумагу!

– Я ходить ровно не умею, а ты хочешь, чтоб я отрезала ровно!

***

Кричу в бухгалтерию:

- Девочки, там деньги не заходили?

Директор из своего кабинета:

- Нет, только привет передавали!

***

- Влад, нас назвали «Завод декоративных покрытий»!

- Ага, хохлома блин, художественная роспись по гвоздям!

***

Звонок, Влад снимает трубку:

- Алло!.. …Ну если это тот, о ком я все-таки думаю, то он у нас уже не работает!

***  

2008 год

Марина из своей комнаты:

-Надо Наташе яблочко дать, она когда жует – молчит.

***

Наташа:

- Марина! Водитель киевский водителит?

***