Коля звонит в бухгалтерию, а трубку там снимает Влад.
Коля: «Там кто-нибудь умный есть?»
Владик:
-Нет.

Владик:
-Вика, когда в меня войдешь…
(это про компьютер)

разговор Влада с клиентом:
Клиент:
- У Вас 76 труба есть?
-Есть.
-а 45-я?
-Есть.
-а 57-я?
-Есть!
-а 89-я?
-Нет!!!
-Ну, а если поискать?
-Что я Вам, СЛЕДОПЫТ!?

Коля, после общения на складе с очень разговорчивым израильским покупателем избегает общения с ним. И, заходя в офис, спрашивает:
-Ну как, не звонил этот Бубеншлехт?

Звонок:
-Агростройкомплект?
Коля: "Да"
-Вы строительством занимаетесь?
-Нет
-А в названии у вас…
-Да! Да! Мы строим! Но только "Светлое будущее"!

Для бухгалтерии привезли обед. Коля им сообщает:

 -Девочки, вам корм привезли!

А.В. перед празднованием своего дня рождения, в раздумье:
-Пить вино или не мешать?

Люда, увидев А.В.:
-Артур Викторович, я Вам давно уже хотела сказать…
...Здравствуйте!

В бухгалтерии на компьютере запустилась программа тестирования и по окончании спрашивает: "Повторить тест?" и варианты ответов:
"OК" или "Cancel".
После 20-минутной борьбы с компьютером Таня звонит в отчаянии:
-Лена! Мы не можем выйти из этой программы, она все время запускается снова!
-А что вы делаете?
-Она заканчивается, и мы ей говорим "ОK".

разговор с покупателем:
-Скажите, Вы нам уже заплатили? Да?! Очень замечательно! Только я Вам реквизиты для платежа не передавала…

С.К. в разговоре по телефону:
-Мы сначала поговорим о плохом, а потом попробуем найти в этом что-то хорошее…

Занудный Дмитрий из посторонней фирмы сел что-то писать за стол Олега и так активно, что стол начал покачиваться; он недовольно:
-У вас все столы шатаются?
И пересел за другой стол.
Вика:
-Вам свет в глаза не бьёт?

В час перерыва:
-Ты презервативы, которые я тебе подарил, уже использовал?
-Нет, я их коллекционирую!
-Так их три: один в коллекцию, остальные в работу. К тому же они многоразовые:
использовал, помыл, завулканизировал и опять готовы!

22 марта:
-Артур Викторович, какое число ставить на документе?
А.В. забегая к себе в кабинет на лету: -Все равно!
Проходит 5 минут,  выскакивает из кабинета:
-Можно 1-е!
Уже эхо в фойе:
-Но лучше - 15-е!

Саша Безуглов:
-Лена, дай мне где-нибудь покопаться, и я что-нибудь найду.

«СиС-Союз» Сирко по телефону:
-Добрый мет! Ой, добрый день, Шеремет есть?

Владик уходя: «Если шо, я в курилке».
Звонок, спрашивают Влада. Коля по переговорному устройству:
-Владик, тут уже «если шо».

Влад пришел небритый.
Коля: «Я знаю, зачем у Владика трехдневная небритость – чтобы на гололеде далеко не уехать!»

Олег Владу:
-Зря я тебя беру с собой, ты там как зацепишься с Любой - и до пяти часов…

Олег П. спрашивает у Олега Г.:
-Ты курьерскую почту отправил?
-Я же тебе утром в глаза сказал: «отправил почту»
-Да?! А я где был?

- Сергей Константинович! Каталог Вы унесли с собой?
- Нет. Со мной.

После Колиных замечаний на сексуальную тему
Лена читает объявление:
«Водонагреватели ЭРОТИЧЕСКИЕ»
(на самом деле «электрические»)

2000 г.

- Артур Викторович, Вы уже связывались с Прибалтикой?
- Да... Кажется…

В комнате Коля, Олег и Марина.
Владик спотыкается за складку ковролина и произносит сквозь зубы:
- Вот блин, Вика!..

Марина говорит по телефону:
- …ну как там Ваши еще, болеют уже ?

-Таня, передайте Ольге, чтобы она сделала отчет по фирме «Пари».
Татьяна пока дошла в бухгалтерию все забыла и:
- А.В. просил отчет по фирме Пе-Пе. (!!!)
Через день:

 -Ольга Петровна, где документы по «Пари»?
- А Таня мне сказала – по фирме Пе-Пе, а у меня такой нет.
А.В. в ярости: Передайте Тане, что я ей сделаю
«Бо-Бо»!!! Пусть она записывает все в бокнот ! В блокнот!

Олег по телефону:
- Есть Александр Анатольевич в наличии? ...Нет?
Владик добавляет: - А под заказ?

Николай быстро выходит из комнаты, ему в догонку Олег: «Коля, ты с концами?»
Лена и Саша хором:
- Нет, с одним!

Коля:
- Были на концерте Михаила Задорного, великолепно! Ушли в 2 часа ночи – никакие.
Владик:
- Во нажрались!

Вика неслышно разговаривает по телефону, вдруг прерывается и громко спрашивает:
- Коля, 273-ю какую?
Коля недоуменно смотрит на Вику, но тут же находится:
- от Какуя слышу! 

Коля заходя в офис грозным голосом:
- Всем сидеть на местах! Налоговая полиция!
Вика, кокетливо:
- А личный обыск будет? 

Пятница, конец дня, никто не уходит - ждут зарплату, зная, что все уже у директора.
Вылетает А.В. одетый с портфелем и на скаку:
-Счастливых уикэндов, до свидания!
...Немая сцена похлеще, чем в «Ревизоре»!

Людочка начинает произносить застольную речь в честь именинницы:
- Ольга Петровна – это вам не накипь в чайнике…

Коля рассказывает о футболе:
-Вчера комментатор отчудил – говорит:
- «Русинборг» в белых футболках с мячом, а киевское «Динамо» в синих футболках... тоже с мячом...

Марина приколола к компьютеру заметку-напоминание для себя:
«15.30 - стрижка»
Несравненный Коля тут же дописал:
«15.30 – 23.30
стрижка,
мойка,
бритье,
SEX»

Олег спрашивает: «Что такое «шпинель»?
Коля отвечает:
- Это если Виктору Александровичу вырвать все зубы, то он будет говорить, что у него собака породы «кокер-шпинель»

3-е число, зарплаты еще не было.
Артур Викторович, пробегая из кабинета в кабинет смачно так чихает и исчезает.
Коля с особой заботливостью:
Не разболелся бы наш Артур Викторович!

Олег поехал в Харьков для встречи с представителем тамошней фирмы, договорились встретиться на конкретном месте. Олег города совсем не знает.
Заехав в Харьков, остановился где попало, чтобы посмотреть шпаргалку: куда ехать.
Неожиданно какой-то мужик вламывается в автомобиль и активно так:
- Здравствуйте, я Владимир Викторович!
- Ну и что, а я Олег Валентинович, это не такси!
Недоуменный взгляд:
- Вы Олег Валентинович?
- Да, но это не значит, что каждый может вламываться в мой автомобиль, - продолжает возмущаться еще не понимающий Олег.
- Вы за трубами приехали?
Теперь удивленный взгляд Олега и на лице вопрос: «А вы откуда знаете?», и тут глазами упирается в записку, где читает имя встречающего.
Весь день Олег извинялся ...

- Хочу заказать разговор с Прибалтикой.
- Какой код?
- 370-2
- Это не Прибалтика, это Литва!

БЕЗ СЛОВ: 5-е число, привычно ждем оплату труда.
Ольга Петровна молча заходит в кабинет А.В. с объемным пакетом,
выходя из кабинета значимо поводит бровями и также молча удаляется.
«Зарплата», - хором ПОДУМАЛИ все присутствующие.

А.В. уходя:
- Лена, я на пол часа, ну максимум - на 30 минут.

Конец дня, ночной сторож задерживается. Таня сидит, уткнувшись в документацию.
Лена каждому кто заходит громко и доходчиво декламирует:
- Кто будет уходить последний – просто захлопните дверь, ключи УЖЕ у дежурной!
и так раз семь или десять.
Уходя, Лена: - Таня, ты слышала?
Таня раздраженно:
- Да слышала десять раз!,- КЛЮЧИ ОТДАТЬ ДЕЖУРНОЙ!

Ни с того, ни с сего А.В. выходя из кабинета: - Где Гавриш?
- В банке.
- Я ее в отпуск не отпущу!
- Почему!?
- Не хочу!

Владик и Алла случайно сталкиваются лоб-в-лоб и Аллочка:
- Владик! Ну ладно я иду, а ты!?

Владик лазил под стол, слегка ударился головой. Проходит какое-то время. Вдруг Ольга Петровна с заботой:
- Владик у тебя головка не болит?
… На следующий день Алла со смехом вспоминает эту фразу, а Ольга ей:
- Конечно, тебя-то головка Владика не беспокоит!

Таня по телефону:
-Здравствуйте, это Вас беспокоит «Металлоэкспорт», ой, нет - «Трубопром», а вообще – это Артур Викторович Шеремет!

Как трансформируется имя сотрудницы в устах Владика:
знакомство – Алла Борисовна
более близкое знакомство – Алла
на дружеской ноге – Алка
после совместной вечеринки – Алепусик
после нескольких вечеринок – Пусик.

- Какой город? Херсон?
Марина: - В смысле - ФИГ УСНЕШЬ.

Разговор по междугородней связи и в трубке сильное эхо (дублируется собственная речь), слышимое только говорящему, но не оппоненту; трубку передают Ольге, не предупредив об эффекте эха.
Оля (монолог):
-Добрый день! (ЭХО: Добрый день!) Ой, мы с вами одновременно сказали! (ЭХО: Ой, мы с вами…) Ой, мы опять с Вами одновременно сказали! (ЭХО…) Я впервые такое встречаю! (ЭХО…) Ну что такое?!.
(на той стороне трубки полное недоумение).

Таня:
- Девчонки, а 89-я труба у нас с какой стенкой?
Я: - Три с половиной.
Таня: - На чем три с половиной?

Людочка заходит в кабинет, видит всех руководителей сразу, теряется и произносит: 

- Алло…

Ольга требует у налоговой справку о доходах предприятия и, как последний довод:
- Да мы уже контракт просрачиваем!
(в смысле: не укладываемся в срок)

Длительный процесс закрытия предприятия. Татьяна в сотый раз консультируется по телефону и ей рекомендуют с вопросами дотерпеть до понедельника.
Таня: «Ну, до понедельника мы, конечно, допердим…»

Алла рассказала, что на Новый год будет шоу-программа команды КВН «Три толстяка».
Оля звонит по телефону подруге и, рассказывая о поездке, хвастается:
- А еще, нас там будет развлекать команда КВН «Божья коровка»…

Карина (6 лет) пишет поздравление своей маме:
… Желаю щастя, здоровья и зимних блох.
(подразумевалось «земных благ»)

Коля рассказывает:
Целый день за рулем, устал, дома свалился и уснул.
А в спальне ночью телевизор, видеомагнитофон, часы – все светится красными лампочками.
Просыпаюсь ночью, смотрю: «стопы» впереди горят и я по тормозам!.. Чуть спинку дивана не сломал.
Через год, на вопрос какие часы тебе подарить на день рождения, Коля сказал: «Только не с красными лампочками…»

2001
На стене висит изображение Била Клинтона, набранное из мозаики мельчайших порнографических картинок.
Саша:
- Интересно, а если скопировать, в черно-белом варианте Клинтон будет узнаваем?
Владик: - Ну это же будет сплошная порнография!

Оформляется договор:
«Гражданка Петрова Е.Ю., именуемая в дальнейшем «Гражданин»…»

Склад на территории Амур-Гавань, Олег по телефону объясняет: - ...и склад Голая-Пристань.

рассказываем разные курьезы и Алла:
- Мы отдыхали на море и вечером стоит мальчик-жеребец, и мамочки ждут к нему своей очереди…
(оказывается – конь на котором детей катают).

Люда сидит и напряженно думает о чем-то.
Оля:
- Людочка, ты мне напоминаешь компьютер, который грузится…

Покупатель оплатил трубы, не забрал их и пропал на три месяца. Наконец-то звонит: - Я готов забрать трубы, а какой они длины?
- 10 метров.
- Ой, надо же, а у меня машина 8-ми метровая! Ну, я поищу другую…
- Прошло два месяца, звонок: 

- Я на следующей неделе хочу забрать трубы уже точно, а какой они длины? (!!!)
- У Вас в документах указано, что трубы – 10 метров.
- Ну вот надо же! А я нашел машину на 8 метров!..

Олег восклицает:
- Людочка! Что же ты свое высунула, а мое не всунула!
Люда покрылась пятнистым румянцем, а, как выяснилось, речь только о кипятильнике.

Олег, после многократных предложений труб, которые мы производим сами:
- Примите прайс на трубы, которые мы ВОСПРОИЗВОДИМ.

Ни с того, ни с сего:
– Криворотько, - произносит Олег,
Марина и Лена в один голос:
-Что Криворотько?
Олег:
- Просто так – Криворотько.

- Николай Афанасьевич есть?
- Он уже отъехал…

Владик сидит, уткнувшись в монитор и не реагирует на окружающих. Виктор Александрович, приехав с курьерской, начинает рассказывать:
-Там такой приказ повесили…
Владик, встрепенувшись:
-Приказ пассажиров не брать!

Рассказали анекдот:
три явных алкоголика покупают одеколон:
- Два "Тройных" и один "Красная Москва",
Продавец: "Да берите уже три Тройных!",
Покупатель: "Ну что вы, с нами же дама!"
Народ смеётся.
Реплика Вики:
-Ну и что, все равно приятно!

Коля, что-то напевая и держа пакетик чая в руках, идет к чайнику.
Олег (о чае) тихонько ему: "Поделись".
Коля, не обращая на Олега никакого внимания подхватывает напев:
-Поделись улыбкою своей…

Из объяснительной записки по поводу опоздания:
Директору ООО "Металлоэкспорт" Шеремету А.В.
от Тимошенко Т.Н.
Объяснительная.
Грешна батюшка, каюсь, больше не буду.

Дата Подпись

Пятница, вторая половина дня.
Вика ходит и что-то мелкое подбрасывает в руках. Народ возбужденно беседует на горячие политические темы; стоит галдеж.
Уловив паузу в разговоре Вика включается с умилением:
-Какой хороший болтик!

Саша даёт наклейку на которой изображен мангуст.
Я:
-Зачем она мне?
- Ты что!? Там же мустанг нарисован!

Коля берет лист бумаги у Марины со стола:
-Марина, это у тебя черновик?
Марина:
-В каком смысле?
Звонок, Коля берет трубку, выслушивает и:
-Олег у нас есть 89 труба?
Олег:
-Мало.
Коля тихонько про себя:
- коллектив идиотов.

- Владик, что же ты мне не говоришь про вагон?
- Так я же тебе еще вчера положил бумажку со списком вагонов, один из них – твой!
- Откуда же я знаю, что это за список, говорить же надо!
Владик, выразительно глядя и чеканя каждое слово:
Взял? Посмотрел? Спросил!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

home